O panico

em 42 anos me descobri uma mulher com medos.
e depois do ano complicado que tivemos esse medo tomou forma, nome e foco..
"vc tem panico" me disseram.. e começou a terapia..
enquanto remedios nao faziam efeito eu não fui a shoppings, andava com calmantes na bolsa no caso de precisar falar com alguém.. reuniões profissionais sempre buscava visualizar a rua.. jantar com as minhas gurias somente se a porta de saída estiver realmente bem liberada..
eu fiquei enclausurada em mim.. sem dormir por dias ou dormindo 1 ou 2 horas por meses.
eu tinha panico, diziam. eu acreditei.
tudo parecia muito complicado. dirigir ficou complicado. a falta de ar e o coração saltando pela boca por ficar presa na direção era morte certa.
um dia a "quase morte certa chegou" e tive de ser reanimada no shopping. por insistência minha mesma.. entrei la.. almocei.. e quando menos percebi.. morri e voltei..
ninguém pode sair ileso de um ano como esse nosso.. ninguém..

estou melhorando.. acreditem.. estou bem melhor..

eu vejo a vida com um baita otimismo..

eu vejo a vida com um baita otimismo. 

nunca mais me encontrarão reclamando disso ou daquilo. 

eu sempre (a partir de 1/jan/2014) penso que tudo sempre se organiza .. acredito que energias se reproduzem (de forma rápida) e a escolha é minha que tipo de energia quero proliferar e receber. 

sei que pareço a "louca" do otimismo.. 

algumas pessoas insistem em me contar historias que julgam o fundo do poço e eu apenas digo "tudo sempre passa".. 

desisti de ser apegada aquilo que não vai me fazer bem ou que eu não farei bem. 

filtrei pessoas, coisas, lugares, palavras, frases, pensamentos, comidas, bebidas, sentimentos.. tudo.. absolutamente TUDO agora passa pelo "Padrão Lizzandra de Importância". 

o que eu sou, tenho, sinto, desejo e almejo é fruto disso. 

enquanto eu trabalho (e muito) eu planejo também manter minha paz.. e rezo muito por ela.

ACESSARH

muito .. mas muito tempo que não apareco aqui..

tenho novidades..

minha nova filha.. meu novo projeto cheio de dedicação, amor e profissionalismo..

me visitem la e divulguem.. quem sabe as oportunidades possam auxiliar vocês ou quem vocês amam?

www.acessarh.com.br 

um bj

Lizza 

Medo de Morrer

Cheguei onde nunca imaginei chegar... 

Medo de morrer!

Medo de morrer de uma ou várias doenças! 

Medo de morrer logo ali na curva de um dos meus trabalhos!

Medo de morrer pelas mãos insanas de qualquer um que se ache no direito de me matar!

Ando neurótica com isso!

Um misto de "vai acontecer" com "deixa de pensar besteira"!

De toda forma essa sensação tem formato de medo! 

Queria acordar e ter passado... 

Mas sigo assim há exatos 85 dias! 

Lembro bem o momento do medo me  dominando...

Ninguém supera assim uma invasão naquele que é seu porto seguro! 

Eu não vi nada.. nem fiquei sob a mira do revólver.. nem ouvi absurdos da boca de um marginal.. 

Apenas abri minha casa e minha vida nunca mais foi a mesma depois daquele acontecimento..

Tudo virou um grande amontoado de entulhos mentais e emocionais..

Sei que é egoísmo da minha parte me sentir acuada.. já que não fui eu a pessoa que enfrentou cara a cara o terror de ver tudo sendo invadido..

Mas naquele dia .. aqueles bandidos.. levaram mais do que coisas materiais .. 

Eles levaram minha paz!

E eu que agradeci tanto por ficarmos com nossas vidas "intactas" hoje sofro pela ausência total da minha paz...

No lugar de tudo que levaram deixaram-me esse medo de morrer...

Não bastasse isso meu cérebro agora deu pra lembrar que meu pai morreu de câncer... que minha mãe teve câncer.. que eu já transei quase uma vida inteira sem camisinha com quem não me amava tanto assim.. que não faço exercícios.. e que tenho pressão alta desde sempre...

Todo dia eu acordo querendo não ser assim tão frágil e peço a Deus perdão pela descrença em muitas horas..

Quero só minha paz de volta... 

A Idade...

Tá complicado pra mim essa passagem do "você é linda" para o "você esta bem hein?".

Primeiro pq as pessoas me olham e desacreditam que 1. Tenha 41! Tenha uma filha de 22!  3. Seja vó e 4. Que eu seja isso ae que todo mundo já sabe.

Acho engraçado perceber o olhar de espanto das pessoas.

E olho minhas fotos para ter certeza que minha imagem não é realmente distorcida do que sou.

Não tenho como mudar. Nada.

Me chamo Lizzandra, tenho 41 anos, mãe da Gabi (22) que tem a Antônia (4).

Nunca me achei uma mulher bonita. Atraente. Exceto depois dos 30 anos.

Um dia acordei e POF! Estava lá uma mulher com uma bela boca.. um belo par de seios e um corpo  no lugar. Me encontrei.

Levei foi um susto essa é a verdade.

A verdade é que não sabia realmente quem eu era e se eu podia ir além do que o mundo estava me apresentando.

Hoje sou capaz de quase tudo "com garbo e elegância" diga-se de passagem.

Além de mais bonita ganhei uma segurança INCONTESTÁVEL.

Nada me abala nem me comove mais.

Dia desses fui na Estética.. unhas ... cabelos.. etc.. e uma mulher de uns 30 anos ao meu lado disse com ar de marotice "farei minha 2ª Lipo... e vou aumentar em 150ml os  peitos"...

Eu ri por dentro pq a moça realmente parecia mais velha que eu no sentido humano da palavra... 

Sou grata pela minha vida e de ter compreendido que o tempo cura muito mais do que embaranga! 

O texto da discordia

Eu deveria aprender 

que escovas de dentes não duram mais que seis meses, 

que o Big Mac  não é uma comida saudável, 

que exercícios fazem bem desde que regulares, 

que amigos vão e vemos nem sempre foram amigos, 

que camisetas esgarçam, que jeans alargam, 

que frutas da estação tem agrotóxicos, 

que casamentos não são sinônimos de cumplicidade, 

que trabalho não é só sustento, 

que flores chamam abelhas, 

que abelhas picam, 

que a dor não ensina a gemer, 

que gemer esta ligado ao sexo, 

que amar nem sempre é para sempre, 

que promessas não existem, 

que anjo da guarda não guarda magoas, 

que a beleza não esta na roupa, 

que o bonito é ser cordial, 

que a simpatia é mera convenção social, 

que ignorantes são testes de sapiência, 

que a bebida faz pensar e chorar, 

que o melhor banho é o de olhos fechados e o melhor abraço é o que precisamos, 

que Mãe e Pai não servem para muita coisa depois dos 30 (desculpa Mãe!), 

que comer pizza só engorda, 

que carros agilizam, 

que carros gastam, 

que carros escondem lagrimas, 

que blusas precisam de botões, 

que calcas jeans precisam de folga na cintura, 

que textos longos precisam de tempo, 

que frutas frestas perecem com o tempo, 

que mega-sena é acordar, 

que aquele vestido não ê bonito para ele te ver pela primeira vez, 

que feijão com arroz ê comida de pobre, 

que ê pobreza mesmo sentir fome, 

que a novela não ê boa, 

que não há Deus onde há duvida, 

que vc me esqueceria cm já esqueceu outras vezes, 

que eu seria um passado amarrotado, 

que amores só vão, que nada é por acaso se acaso de nada adiantar, 

que o gelo derrete num copo vazio e nada pior do que uma alma vazia de gelos derretidos, 

que o vento sopra a favor e não sei se devo favores, 

que o mundo só existe pq acordamos e agora???

Resposta

Resolvi postar uma resposta aos tantos comentários angustiados que este Post tem (Estou Angustiada!)

Gente.. se tem coisa que mais aprendi nesta vida é que NADA é definitivo.

Estamos aqui para ERRAR acertar ERRAR acertar ERRAR acertar e assim até o fim!

Já errei tanto nessa vida.. já fui má.. já fui Madre Teresa.. já fui vaca.. já fui burra.. e certamente serei outras tantas coisas que a vida me permitir.

É isso: PERMITAM-SE. Urgente! Prá ONTEM!

Saiam a passear pela cidade SOZINHAS.. olhem para os  lados.

Troquem o estilo.

Mudem o cardápio do almoço.. ou melhor HOJE NÃO TEM ALMOÇO.. querem comer? Façam!

Tirem suas coisas do armário.. há coisas legais lá e vcs com certeza não tem a mínima noção de onde e quando usar.

POIS USEM. Seja para ir até a padaria.. até o Supermercado.. Levar as crias na escola.. Olhem-se no espelho!!

PQP não é possível que não haja beleza ae!!!

Mostre-se mais para o mundo.

Busquem informação. Leiam mais. Riam mais.

Chorem (escondidas!).

Grite em  silêncio e em bom tom se estiver sozinha num parque.

Pelo amor de Deus não permitam que NADA nem NINGUÉM desmorone com o que vcs tem de melhor.

Acordem para VENCER e não reclamar.

Se a vida tá uma bela bosta DÊ GARGALHADA e mude já sua postura em relação aos problemas.

Não sofra de forma antecipada.

Nem protelo decisões.

Enfie o pé nessa estrada de lamas.. mas usem salto e maquiagem sempre!

Desculpa o desabafo..

Vamos nos REERGUER. Sempre.

Um bj.

Eu fui Ali e Não pretendo voltar.

Eu fui ali e não pretendo voltar.

Quando entrei no twitter minhas relações eram estritamente virtuais.

Nenhum olhar brilhante. Nenhum abraço caloroso.

Nenhuma voz sussurrando ou gritando.

Nada de gargalhadas e farras até cair.

Nada.

Nenhum elogio além da tela. Nem uma crítica REALmente levada a sério.

Quando iniciei minhas postagens em 140 caracteres a intenção era uma só: ESVAZIAR.

Esvaziar-me daquele grito de felicidade. Ou de raiva.

Esvaziar-me de tristezas ou alegrias que não cabiam mais em mim.

Nunca fui de "amigos" (até já escrevi aqui que desacredito de amizades).

Pois bem.. voltemos ao Twitter.

O que era para ser um escape passou ao status de "oráculo" do cotidiano.

Lá eu busquei respostas que na verdade jamais serão reveladas (exceto se eu deixar as perguntas de lado!).

Quando menos percebi as pessoas que antes não passavam de apelidos engraçadinhos com uma @ na frente começaram  pouco a pouco entrar naquele mundo que antes era só meu.

No começo "com a casa cheia" achei diferente e até apreciei.

Também "entrei na casa" deles.

Os homens neste universo são mais homens. Mais atenciosos. Mais sensíveis (alguns discutem até novela!). Facilmente você se encanta e comete o maior erro de todos... compara o "seu" homem real aquele todo querido ali.. da tela do Iphone. Tsic Tsic Tsic...

E as "amigas"? Deus do Céu.. que queridas as amigas que "moram" ali naquele cantinho... e que opiniões certeiras elas tem!! Parece que adivinham minha tristeza. Minha alegria. Vem cheias de receitas e poções mágicas capazes de me fazer melhor... E conquistei algumas de verdade.. Que delicinha...

Basta clicar e POF.. lá esta minha dose diária de PROZAC em 140 letrinhas.

Não demorei muito a me tornar esse miraculoso remedinho para alguns... e quando vi lá estava eu não dormindo e até chorando por conta da tragédia que a arrobinha estava "vivendo".

Eu disse "vivendo"?

Em  140 letrinhas viver é muito mais estranho.

Foi então que após alguns acontecimentos "ditos comuns" nesse mundinho que resolvi dar uma passeada "aqui  fora..."!

Revisitei meu armário. Criei looks que não compartilharei.

Fiz um bolo para Toninha sem pedir a receita para os perfeitos gourmet do Twitter.




E gente... fiz até "coraçãozinho de mão" no trânsito.. e me senti bem normal..



E ontem a tarde sozinhos em casa ... depois de muito tempo eu e o marido simplesmente deitamos.. rimos.. conversamos.. namoramos..

Acreditem: tempos isso não acontecia.

Como será "marido" nossos próximos vinte anos juntos?

Quem seremos?






Aliás fiz coisas tão bobas e com tanta vontade de faze-las...

É que coisas "bobas" não são "retuitáveis".  E assim, livre, elas me pareceram realmente deliciosamente bobas.

Eu nestes cinco dias entendi um pouco mais aquelas pessoas que por uma razão ou outra necessitam se desvincilhar de algo que lhes é rotineiro.

O Twitter passou a ser rotineiro.

Devo seguir assim. Meio livre. Meio em crise.

Inteirinha só para mim.

MALDITA PERFEIÇÃO

eu cuido muito para "não errar a mão" em muitas coisas. 

nem sempre consigo. 

não é algo que eu faça de forma consciente.

acho que a perfeição não é exatamente o que eu sempre busquei. 

é. acho que é isso. 

ultimamente elogios tem sido tão superficiais quanto o bom dia do manobrista. 

alguns sorrisos ficam soltos no ar. 

e minha corrida ao encontro da luz brilhante da perfeição... PUF!

virou breu. 

aos 40 anos tudo que for "certinho demais" parece falso. 

e sim. 

também estou falando do botox. 

do corpo magro

... do cabelo bem pintado

... dos dentes clareados.

mas também falo da necessidade desumana de ter o casamento do século.

os filhos mais educados. 

os amigos mais fiéis. 

MALDITA PERFEIÇÃO. 

ninguém consegue rodar todos os "pratinhos chineses" na mesma velocidade. 

e para todo sempre. 

um deles cairá. 

ou todos. 

eu tenho rezado mais. 

ao volante.

sentada lá na estética fazendo as unhas.

na reunião chata com o cliente.

nas entrevistas que eu faço com pessoas diferentes que buscam uma nova vida. 

minha reza sempre começa (é sério isso!) com: "Deus me deixa seguir daqui... eu consigo sozinha!"

meu desejo na verdade (além de querer me mostrar uma fortaleza!) é dar uma folga para Deus. 

quanta pretensão a minha. 

que perfeição eu sou que não preciso de Deus?

ora que heresia Lizzandra!!!

no fundo eu queria era provar um pouco de mim mesma. 

vem dizer que você não se agarra a Deus para justificar quase tudo na sua vida?

sorte? azar? amor? desamor? 

então.. eu só queria poder andar pelas minhas próprias pernas ... 

Livra-lo do fardo de ter que ETERNAMENTE me conduzir a perfeição.

deixar de lado aquela velha história "Façamos o homem à nossa imagem, conforme a nossa semelhança; e domine sobre os peixes do mar, e sobre as aves dos céus, e sobre o gado, e sobre toda a terra, e sobre todo o réptil que se move sobre a terra"

e eu querendo só privacidade. personalidade. individualidade. 

querendo só sossego para "errar a mão!".

  

Pai

Pintura digital - Pai e filho - Derek Lea

Oi Pai.
Não se surpreenda que resolvi lhe escrever com 20 anos de atraso.
O que vale é a intenção.
Não tenho sido uma boa menina.
Nem uma boa mulher.
Nem uma boa filha.
Nem uma boa mãe.
Nem uma boa vó.
Nem uma boa pessoa.. enfim!
Tenho me esforçado.. é verdade!
O fato é que não tenho tido muito sucesso nessa luta sem fim chamada vida!
Sabe..
Lembro da tua gargalhada e penso como a vida era simples pra ti!
Simples "demais" eu achava.. lá com meus 5, 6, 10, 15, 20 anos...
Amanhã é teu aniversário.
Dia de Santo Antônio.
E eu sem inspiração nenhuma te escrevo.

Te amo né pai? Fazê o quê!

Quem precisa de inspiração quando tem saudades?

Um beijo. 

Te cuida. Me cuida. 

Onde estiver. 

Oi?

Perguntei pra mim mesma há pouco: ATÉ ONDE TU QUER IR?

Adivinha a resposta? 

- Não sei!

Poxa vida Lizzandra.. você também.. não se decide nunca!

A Boba

Anita Malfatti - A Boba, 1915/16

Eu sou a Rainha das Expectativas.

É o bolo que eu faço e idealizo o melhor do mundo e sai uma bosta.

É a roupa "supostamente linda" que eu compro (sem provar) e fica um coo.

É o amigo da vida toda que conheci ontem (e olha que eu não acredito em amizade) que eu apoio e ouço e me dá um chute no meio da testa.

É o amor que distribuo toda sorridente e felizzona por ae e retorna em formato de tristeza.

Enfim... é um calhamaço de expectativa sem fim que eu acumulo com a intenção única de permanecer na esperança. 

Esperança é a última que morre. 

De certo mesmo é que antes eu morrerei de tanto acreditar nela, a ESPERANÇA. 

Enfim.. uma merda essa vida de crenças e desilusões. 

ESCREVI QDO ACHEI QUE IA ME SEPARAR.

Eu deixei ele ir.

Nem fiz questão de muitas explicações.

Tem coisas na vida que é melhor deixar assim... no vácuo.

Foi-se. Acabou.

Não sei exatamente como ocupar esse vazio. 

Aliás nem sei se é vazio isso que eu sinto. 

Sempre fui muito desapegada. 

Pratico o tal "desapego" desde que nasci. 

Exceto com sapatos... 

Não há espaço sobrando no meu guarda roupas. 

Nem há vaga extra na minha garagem. 

Nunca compartilhamos essas coisas. 

Nunca mesmo.

Nunca houve essa coisa de "escovas de dente" lado a lado. 

Havia um pacto. 

Juntos. Apenas juntos.

Acho que seguirei indo na mesma padaria em que tomamos café por longos anos. 

Sei lá se seguirei mantendo contato com a família que considerei minha toda essa vida juntos. 

Cedo demais para a agenda de amanhã.. penso eu. 

Agora é tratar de colocar band aid nos pequenos e invisíveis cortes que ficaram aqui na alma. 

Vou certamente querer pintar meu cabelo. 

Mudar um pouco o estilo.

Quem sabe sair e beber. 

Não hoje...

Nem amanhã...

Ainda é cedo para organizar a agenda do meu EU separado de ti. 

A Verdade Sobre Mim

Nunca estive tão infeliz.
Estas infelicidades que tomam a vida da gente. Sabemos a razão. Sabemos onde e quando começou. E como num labirinto de dor e angustia você não encontra a saída. Não sei se todas as minhas lágrimas escondidas podem afastar-me do caminho de volta ou avançar na direção certa. Sei somente que choro e ninguém vê. Se vissem o que diriam? Nada. 


Ninguém nunca tem nada novo para dizer ao ver alguem em pleno sofrimento. Palavras soltas apenas do tipo: Chora que faz bem!!! O fato é que dói. Dói mesmo. Maldito o dia em que deixei de viver minha vida para viver por outras pessoas. Agora não sei o caminho da saída. Não tô nem ae se vocês me condenam... sentem pena... ou riem!!! 


Não vou mais guardar uma tristeza só pq ser feliz é uma obrigação coletiva. Quem tem coragem como eu deveria fazer o mesmo. Cansei de rezar para os santos errados. Cansei de pedir e agradecer pelo que sempre foi meu de direito. 


To querendo agora só descansar dessa dor.

Camisa de Mangas Curtas

Nós mulheres somos seres nascidos e criados para o "amor" [cof! cof! cof!]...

Pois bem! Ta lá escrito no livro da vida que o dito precisa vir embalado pra presente!
E não serve qualquer embalagem não amigas leitoras!!!
O amor, esse fofinho sentimental, nos dias atuais requer muito mais do que cartinhas perfumadas.
Foi-se o tempo que algumas flores colhidas às pressas no jardim da vizinhança faziam o coraçãozinho da moçoila bater um tantinho mais forte.
O caso é que HOJE não basta ser amor... tem que "faturar"!!!
E no verdadeiro sentido capitalista da palavra.
É quase uma profissão ser/estar amando nos dias de hoje.
Há um check list premiado entre as mais afoitas.
Tem carro? [  ] Sim  [  ] Não
Tem casa própria?  [  ] Sim  [  ] Não
Fala inglês?  [  ] Sim  [  ] Não
Formado? MBA?
Perfume? [  ] Nacional   [  ] ou Importado [requisito que vale para carro]?
Usa camisas de mangas [  ] compridas [  ] ou curtas? < --- faz muitaaaaa diferença!
Sapatos? [  ] Intactos? [  ] Desbeiçados? [  ] Marca boa?  [requisito que vale para o jeans também]
E estes são itens básicos de série avaliados no modelo "popular" de macho capaz de ser contemplado com o amor... aquele fofinho que comentei lá no inicio que nascemos para ofertar!!!
Todos estes requisitos não representam dependência muito menos interesse.
[calma gurias... homens machistas e preconceituosos também me lêem].

O amor bonitinho precisa se equiparar há todas as suas conquistas e desejos.

Todas as "delicadas análises" nos preservam do infortúnio de amar sem qualificar e valorizar nosso amor!

Amar um Zé Ninguém.. Um encosto.. Um homem que vive de prometer e sonhar [tão lindo não? só em contos de fadas... esqueça!!!]

Mas às vezes não tem jeito.

O cara atende 90% do check list [que pode conter inúmeros outros itens a sua escolha!] e segue vestindo camisa de mangas curtas feito vendedor de Barsa...

Ae a gente perdoa se ele compensar ... hihihihihihihi

Meu sonho era ter uma Bicicleta Rosa

Meu sonho era ter uma Bicicleta Rosa... dessas com cestinho!
Tive outros sonhos também.
Sonhei com cabelos lisinhos.
Uma vida eterna.

Hoje só quero meus 25 anos de volta .. e meu metabolismo dos 30! 

Calendário Lizzandrístico

Olá,

Depois de muito estudo e profundas reflexões reorganizei minha vida ao calendário "perfeito".

Segue [é esta a ordem mesmo, não impliquem! Grata!]:

1. Julho: O ano começa com muito frio, chuva, aniver fofo da Tôni, roupas quentinhas e elegantes, vinhos deliciosos, pizzas tostadinhas no forno à lenha, chás ao entardecer... Inclui aqui os feriados de outubro e novembro: Dia 02 [finados], 12 [Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil], 15 [Proclamação da República]. 
2. Junho: Este mês começa a partir do dia 15. Vamos as explicações: 12/06 - Dia dos Namorados - Dia internacionalmente conhecido como o Dia Mundial das Filas de Motel e Restaurantes baratos. Dia dos Melequentos. Dia Nacional dos "tô nem ae pra namorado!", o famoso Dia do "Sou Feliz Sozinho, Buáááá!". Dia 13/06 Dia do aniversário do meu papy que se foi... [não vou explicar!]. Começa Dia 15 e pronto... Dia 24/06 é Aniversário da minha filha!! o/ Eba!!! 
3. Março: Fica no lugar de sempre com a temperatura de sempre, com a mesmice de sempre, com a chatice e movimentação de sempre! Não decidi ainda se SUMO com Março ou tolero ele como tolero a segunda feira.
4. Dezembro: Mudei o Natal pelo Dia das Mães. É isso mesmo. Em dezembro NÃO tem Natal. Dezembro fica assim mesmo... como o 4º mês do ano com a temperatura de Abril. Tá mais do que bom. 
5. Outubro: Outro mês sem serventia. Decidam vocês o que vão fazer com ele pq os feriados deste mês transferi para Julho. 
6. Novembro: Idem Outubro.
7. Janeiro: Fiz uma pequena correção no Universo e este mês passa a ser o Mês mais incrível do Calendário Lizzandrístico: É O MÊS DAS LIQUIDAÇÕES! Tudo para comemorar meu aniversário. Saliento que a temperatura do dito foi "mesclada" com Abril e Maio o que torna o bate perna atrás das promo muito mais legal!
8. Maio: Mês dos Dias Comemorativos sem feriados que só frustram a gente. Transferi para este mês os dias: Das Vós, da Mulher, do Pedreiro, do Contador, da Secretária, do Político, Dia da Lei do Ventre Livre, da Prisão de Ventre, enfim de todos os outros 9856587295485 dias comemorativos do ano! 
9. Abril: Mês Internacional dos Sapatos Lindos. Sim minhas amigas... neste mês você comprará sapatos sonhados a preços convidativos... Sem contar que decidi que este é o Mês do Pagamento Adicional Anual, mês em que você por justiça divina receberá 4 x o valor do seu salário para poder pagar o Cartão de Crédito com as compras de Janeiro.
10. Fevereiro e Agosto: Juntei os dois por dois simples motivos: Fevereiro é uma bosta e Agosto mês do Desgosto. FIM.  
11. Setembro: Mês Nacional das Marchas. Para fechar o ano nada melhor do que o mês das tragédias prá fazer Marcha em prol de um monte de merda que tem no mundo. 

Era isso.

Acho justo. 

Sigo sem me importar!

Tem dias que nem a chuva lava a sujeira do que pensamos.

Tem dias que nós não toleramos nossos pensamentos.

Tenho medos e incertezas de um dia decifrar cada uma de minhas vontades.

Cada um dos meus sonhos.

O brilho da incerteza e do desconhecido é justamente a incógnita.

Não há pressa em lavar alma...

O corpo se encarrega de crucificar cada partícula dela.

Nem me cabe implorar por respostas daquilo que sabemos jamais nos revelarão.

Besteira tentar.

Sigo sem me importar.

Bela Porcaria...

Quanto longe alguém pode ir?

Até que ponto alguém consegue fugir?

Aonde se esconde?

De quem?

Para quem?

E seguir? Quanto alguém consegue persistir em um novo caminho? 

O que motiva?

Eu cansei...

Sinceramente eu tentei. 

Fugir. 

Tentei sorrir sem olhar para os lados.

Ninguém me acompanhou.

Ninguém. 

Segui um tempo sozinha. 

Olhei para trás. Para os lados. 

A esperança era de seguissem comigo. 

Sorrissem comigo. 

NADA. 

Ninguém. 

Quando percebi estava no ponto de partida. 

Não notei... mas me mantive "inteira" no mesmo lugar. 

Um pesadelo ou sonho?

Estava no mesmo casulo de onde nunca ninguém ousou me tirar. 

Intacta. 

A mesma Lizzandra de sempre. 

A mulher, mãe, avó, filha... esposa!

Então era isso, pensei... Era isso que a ousadia de fugir poderia me proporcionar?

Bela porcaria, conclui!!!

Espero que eu siga assim. 

Que nada nem ninguém ouse me tirar deste ponto de partida. 

Quero minha vida "exatamente" como sempre foi.

Nada de surpresas. 

Minha paz ainda é preciosa!

Oi. Eu Voltei.

Eu voltei a escrever.

Voltei a fazer um monte de coisas.

Voltei a acreditar.

Voltei a pensar no futuro.

Voltei a acreditar mais em mim.

Na minha história.

Eu voltei a escrever sobre mim.

Não mais sobre histórias que me contam.

Vidas que nao conheço.

Pessoas que não conheço.

Voltei a olhar para mim.

Voltei a caminhar o caminho da minha vida.

E sabem bem como são os retornos.

Cheios de nostalgia.

Dor.

Alegrias.

Mas voltei.

Não quero me perder por ae de novo.

Quero seguir.

Tão triste ver que você foi ali e que de nada valeu.

Voltar.

Eu então decidi voltar.

Com mais força.

Mais garra.

Mais vontade de ser feliz.

Andei triste.

Obscura.

Me deixaram assim.

Mas eu voltei.

Fiquei me achando pequena.

Pouco.

Vazia.

E então decidi voltar.

Oi. Eu voltei.