Só isso...

Quase não dormi a noite passada...

Tinha uma angustia inexplicável...

Os pensamentos eram os mesmos já conhecidos na minha inseparável insônia.

Apenas algo novo.

Um aperto e um medo.

Dormi.

Duas ou três horas... no máximo.

Às 5 da matina estava tão desperta que quase podia dançar frevo não fosse o frio de 4ºC.

Fiquei na cama... quietinha!

Às 7:00 a resposta do "meu aperto" : "Liz, uma emergência com minha mãe..."

Era a mensagem no celular que sentenciava meu dia à um abismo...

Não lembro o que pensei..

Só lembro de num salto correr para o chuveiro e,no frio congelante, deixar a água fervendo correr pelo corpo.

Lá chorei um pouco...

Rezei.

Respondi a mensagem: "Que hospital? Posso fazer algo?"

O que dizer para alguém numa situação como esta?

Depois tentei seguir a vida...

Não consegui..

Fui numa igreja...

Lá, por mais gelado que o dia estivesse, encontraria calor!

Ledo engano.

Lembro de caminhar pelas ruas com o vento gelado no rosto e de novo chorar...

Um misto de impotência e medo..

Vocês não vão entender este meu mimimi..

Nem precisam...

Só queria que soubessem que eu sou de carne e osso..

Sou humana..

Que amo...

Que choro..

Que rio..

Que sou feliz e triste..

Que sonho...

Não sou assim tão forte quanto a leoa do meu texto anterior...

Só isso..

Sou uma Leoa

Sou uma leoa.

Sei bem o meu papel aqui na selva...

Nada de ficar pegando Sol...

Catando ervinhas aqui e ali...

Lambendo o pêlo...

Posso matar para comer.

Alimento o Rei!!!

Não dependo dele.

Cuido da prole.

Mato predadores.

E sou linda.

Magra.

Ágil.

Atenta.

Ao sinal de perigo.. Nhac!

Reflitam...

Quem manda mesmo nesta savana?

Tudo simples no complexo

Quando será que cansamos de viver?

Não tenho pressa de morrer..

Amo minha vida.

Minha familia.

Meus amigos.

Amo meu trabalho.

O que conquistei.

Mas canso às vezes de lutar.

Acordar e seguir às vezes é qse um martírio.

Não reclamo do que vivo.

Apenas canso.

Queria poder fazer diferente.
Ser diferente. Amar diferente.

Rir diferente. Chorar diferente.

Uma outra vida entende?

Com todas as coisas boas e todas as coisas nao tão boas da minha vida...

 mas vivida em outra vida!

Sei que é confuso.

Parece surreal.

Mas nao é para mim.

Tudo tao claro.

Queria acordar e POF! lá "eu outra pessoa".

Tudo igual no diferente.

Tudo na ordem da desordem.

Tudo simples no complexo.

Eu é que agradeço a oportunidade de ajudar!

Ninguém pode imaginar na íntegra a vida do outro.

Não há menor possibilidade disto ocorrer neste mundo que vivemos.

Hoje [ontem.. já passou da meia noite] foi um dia complicado.

Desses que a vida se encarrega de rechear de coisinhas chatas...

Resolvi seguir a  risca o "Manual da Mulher Independente" e ir trocar discos e pastilhas de freio [se vc, assim como eu, nao sabe o que é... GOOGLE salva!]

Tudo ia bem até começarem os problemas.. sempre assim..

O que era para ser a assinatura da carteirinha de sócia do Clube das Mulheres Independentes se tornou num martírio que nem uma boa massagem resolveria.

Moça, tem que trocar pneu...

Moça, tem que trocar amortecedor...

Moça, tem um vazamento aqui... e isso é grave!

Moça a conta é R$1300,00.

Nesta altura a "moça morta".. gritava por socorro.

De tudo o que o "moço" me dizia eu só processei o "tem um vazamento aqui... e isso é grave".

Foi assim que descobri que havia um vazamento na minha vida... e que isto era realmente grave.

Sai de lá me sentindo meio inutil.

Ofuscada pelo  brilho "opaco" do macacão do mecânico.

Ele colocou um punhal no meu peito...

Suas palavras [agora "mantra"] já faziam parte daquilo que chamo de cérebro...

"Tem um vazamento aqui... e isso é grave"...

Minha vida realmente foi se "esvaindo" ao longo destes anos [nao direi qtos nem que me escalpelem!]...

Um vazamento que não consigo estancar...

De coisas que sonho..

Planejo..

Desejo..

Organizo..

Neste mesmo dia recheado de coisinhas chatas recebi uma ligação...

Uma pessoa que não conheço pessoalmente e que gentilmente, por amor e fé, se disponibilizou a "torcer" por mim e minhas gurias...

E isso, sinceramente, não quero deixar escapar.

Não posso deixar "vazar" o que a vida vem gentilmente me proporcionando ...

Momentos mágicos como este em que esta pessoa, chamada Helena, do outro lado da linha me puxa de volta daquele abismo que volta e meia insisto em me enfiar.

Disse ela: Eu é que agradeço a oportunidade de ajudar!

E foi assim... que substitui o mantra do mecânico "tem um vazamento aqui... e isso é grave" pela mágica oração da Helena "Eu é que agradeço a oportunidade de ajudar!".

Lamento Helena.. não sou assim tão pura e doce quanto você é ...e imagino pela atitude de doação e amor... mas saiba que luto diariamente para não deixar que mais vazamentoss acabem de vez com o que realmente sou de melhor...

Eu te agradeço sim em nome da Toni.

Liz.

Nunca...

Dia dos Namorados..



Ele nao existe..
Não esta perto..
Não pode estar..
Ele nao te reconhece.. E se reconhece não pode gritar..
Nao lembra de vc..E se lembra não  poderia.
Ele não é seu namorado! Ou deveria?

Uma mulher deveria ser romântica?
Uma mulher deveria chorar uma desilusão amorosa?
Deveria reclamar e gritar ao mundo que esta solteira, sozinha, abandonada, largada? 
E ele?
Quem seria?
Um cavalheiro?
Lindo?
Loiro?
Moreno?
Rico?
Com potencial?
Forte?
Sensual?
Corajoso?
Bom moço?
É homem?

Ok. Apelei.

Não estou aqui desdenhando quem ame datas cheias de coraçõeszinhos machucados, melados, repaginados.
Pq faria não é mesmo? Nem poderia.
Só acho engraçado que o universo gire em torno da felicidade.. e esta em torno do amor da vida toda... e este simplesmente não seja assim.. tão fácil de conseguir!

Enfim...
Dia dos Namorados.
Que depois se tornam marido e mulher.
Ou Ex e Ex...

Estou amarga?

Quem sabe é pq não ganhei doces neste dia...

Brincadeirinha...

Não estou brincando quando eu grito.

Quando eu choro.

Quando eu ironizo.

Nem quando ignoro.

Não estou brincando quando digo a verdade.

Quando omito a verdade.

Quando imploro a verdade.

Quando não sei a verdade.

Também não estou brincando quando sorrio.

Quando digo que estou feliz.

Triste.

Brava.

Rancorosa.

Dramática.

Nervosa.

Não estou brincando quando quero morrer.

Matar.

Viver.

Sumir.

Não estou brincando quando odeio.

Amo.

Não estou brincando de brincar ...

Nem de imaginar...

Nem faz de conta...

Acredite.

Não estou brincando!

nao sei ser feliz

deve ser uma praga de alguma bruxa má.
nao sei ser feliz.
só aprendi nesta vida a me conformar...
não sei viver plena e feliz!
desconfio muito quando a dita felicidade aparece num cavalo alado branco me acenando...
oi? é comigo?
a menos que ela me atropele e me deixe com hematomas ainda assim desconfio...
danadinha essa tal felicidade..
se disfarça de jujuba roxa...
de um abraço apertado de um amigo querido...
de quadradinhos lindos e perfumados de chocolate meio amargo..
e tbem em beijos...
em contratos lucrativos..
em sorrisos de criança..
felicidade.. esta camaleoa infame!
como nao ama-la?
como sabe-la?
eu sinceramente não sei ser feliz..
onde estao todos estes sinais?
e o cavalinho alado branquinho cheio de vida?

cadê?

TITANIC

"o que era para ser um sonho

se transformou num episódio

clássico de navios que inauguram e

POF! encontram um iceberg... "

...  faz sentido ...

Musica que minha filha me deu...

Mas o pior não é não conseguir
É desistir de tentar
Não acredite no que eles dizem
Perceba o medo de amar
Eu cresci ouvindo anedotas, clichês e
chacotas
Frustrações
Sobre amasiar, se casar
Se entregar seria fraquejar

Te amo, te amo, te amo

E se o tempo levar você
E um dia eu te olhar e não te reconhecer
E se o romance se desconstruir
Perder o sentido
E eu me esquecer por ai
Mas nós somos um quadro de Klint
"O Beijo" para sempre fagulhando em cores
Resistindo a tudo seremos
Dois velhos felizes
De mãos dadas numa tarde de sol
Pra sempre

Te amo, te amo, te amo

sonho...

quando meu sonho

começar

eu vou gritar...

e vou rir...

e eu vou contar para o mundo...

para a jornaleira da esquina..,

para o moço do caixa da pastelaria...

vou pular nos teus braços...

sem me importar com nada...

e eu vou ser feliz.

vou acarinhar meu coração.

minha alma.

eu vou ...

eu vou poder tremer...

e pousar minha perna sobre a tua...

e beijar suas mãos..

eu vou rezar também.

vou pedir forças para não desistir.

para não fugir.

daquilo que construimos.

nosso gato preto...

nosso banho...

nossa casa...

nossos jantares...

e vou ouvir tu dizer que me ama.

lenta e carinhosamente.

sem pressa.

eu vou continuar aqui...

sonhando...

Quem escreveu este texto?

Tenho falado muito nos últimos dias que "sou duas..."

Há uma bipolaridade cotidiana que me abastece de alegrias...

Amores.

Realizações.

Medos...

Raivas...

Sufoco.

É tão real que a sensação de que vivem duas pessoas no mesmo corpo é inevitável

Uma que ama. Zela. Preza. Reza.

Uma que chora. Ri. Torce.

Uma que sonha. Deseja. Realiza.

Que tem e cultiva amigos.

Uma que dança mentalmente

E quer pisar na grama molhada de pés descalços.

Uma que não se importa com status. Nem dinheiro em demasia.

Uma que tem vontade de abraçar pessoas estranhas.

Que planeja um jantar com TODA família... Todas as pessoas distantes!

Essa tem sido mais presente, Parece mais viva.

"A dona da casa"... Aquela que habita desde sempre toda minha alma

Aos poucos mostra que esta cansada.

Falo "daquela" que é inquieta.

Impulsiva.

Ignorante. Sem paciência.

Sem meios. Só "fins".

Daquela que tem coragem de negar beijo na filha.

Nega apoio e carinho para a mãe.

Que ironiza todo o universo.

Ridiculariza o resto.

Que considera "resto" toda humanidade.

Que desdenha almas.

Que não gosta de flores.

Nem de presentes.

Que conquista. Mas não sabe exatamente pq o fez.

Depois "simplesmente" abandona.

Que grita quando deveria ouvir.

Que gasta impulsivamente...

Que não tem medo de nada.

Aquela que nunca amou. Nem imagina como fazê-lo.

A cena é clara:

Há duas de mim numa quebra de braços...

Não há forte nem fraco.

Eu preciso fazê-las uma só.

Com o melhor de cada uma.

Não será uma tarefa fácil.

Nem de curto prazo.

As duas ainda não sabem... Mas não são elas que decidem meu destino.

Eu ainda tenho uma única dúvida.

Quem escreveu este texto?

Apenas uma memória

Ainda que eu deseje uma alma mais carnal.

Mais terrena.

Ainda que eu deseje sonhar realidades.

Amar o provável.

Ainda que eu ignore uma memória constante.. latente.

Uma imagem nua e crua daquilo que se foi. Daquilo que não volta.

Ainda que eu esqueça de não lembrar apenas pela ansia de esquecer.

Não terei paz. Nem sabe-lo trancado. Fechado. Preso no próprio corpo.

Nem isso me fará mais livre.

Como você estou tão presa e trancada em minha própria memória.

Somos o que sou hoje e o que nunca mais serei. Lembrança.

Nem me importo corpo. Nem me importo vida.

Sinto que sou tão etéria quanto minhas eternas lembranças...

Você não volta. Não me mostrará mais caminhos. É tão somente uma memória.

E eu só peço que não me tirem a liberdade de lembrar.

PS.: Este texto "foi encomendado" pela Sonia Borges.. @soninhaborges

Por tanto.. não concluam nada a respeito.

Grata.

Ela...

Ainda não inventaram arma mais poderosa que a consciência.

Você condena. Perdoa. Julga.

Mas somente ela pode TE condenar. TE perdoar. TE julgar.

É uma pistola destravada mirada para aquilo que você mais preza: sua vida.

Não há como fugir.

Não há como enganar.

Nem mentir.

A consciência mutila justificativas... Desculpas...

Ainda não inventaram arma mais poderosa...

Você deita... Dorme. Acorda. Vive...

E ela lá... Como guardiã incansável dos seus segredos e desejos...

Guardiã? Esta mais para carrasco...

Ela te arranca do conforto...

Ela te destrói!

Se leve... Pode parecer "vazia"...

Se pesada... Pode matar!

Não me olho mais no espelho... Sensação eterna de que ela esta lá...

Rindo da minha cara...

Minha consciência...

E a sua?



Estou Angustiada.

Um aperto no peito.

Parece dor, mas não é.

É como se algo estivesse incompleto. Por fazer...

Ou esquecido... Ou pior... Não exista!

Uma angustia sem fim.

Alguns diriam:

- Chora! [estes evidentemente não me conhecem!]

Mas o fato que eu sinto que algo não esta no lugar...

Sinto-me "inteira pela metade..."

Calma. Não estou reclamando da vida! Longe disso...

É só esse meu "bruxismo" sinalizando algo em um código que ninguém conhece.

Sinto-me sendo puxada...

Só a alma!

Como se algo ou alguém solicitasse minha presença em algum lugar.

Vontade imensa de gritar!

Isso que meu peito armazena deve ter o tamanho do mundo...

Senão não pesaria tanto.

Que medo infeliz de ser infeliz este meu!

Que medo! Que medo! Que medo!

Take On Me

Cheia de Amor...

Don´t Disturb The Queen

Acordei de mau humor.

Acordei brava com a vida. Com a vizinha que nem conheço.

Com o marido. Com a filha. Com o mundo.

Não vou sorrir.

Não responderei também as perguntas do pq deste humor.

Cada uma delas me alimenta de raiva.

Não. Não ouvirei música. Aliás, barulhos podem confundir ainda mais.

Nada de pratos demorados no almoço. Nem filas de banco.

Não me telefonem.

Não mandem mensagens.

Não atenderei. Nem responderei.

Farei o que sei fazer de melhor nesta vida: IGNORAR!

Cumprirei apenas compromissos profissionais. Aqueles inevitáveis.

Não planejarei absolutamente nada. Nem para a vida, nem para o jantar.

Inclusive a decisão esta tomada.

Hoje não vou me arrepender. Nem me render.

Não me venham com amenidades e gotas de sabedoria.

Vou dispensá-las como pistola apontando a mira.

Não se sintam ofendidos... AGREDIDOS ou qualquer "mimimi" impublicável.

É só "saco cheio!"

A noite chegará.

O dia tem só vinte e quatro horas.

Isso é nada.

Quem sabe amanhã não estou melhor?

Se não estiver na porta da minha VIDA um aviso estará pendurado:

Sem Título

Sei gerar expectativa nos outros.
E sei decepcionar. Parece...
É tão natural isso em mim.
Nem sempre ser o melhor do que realmente somos pode ser "o melhor" para o outro...
Nem sempre "ser... é o melhor... "

A vida é tão incoerente às vezes...

Enfim...

Poesia...

Currículo

Então... Eu sei fazer Torta de Maçã.

Sei fazer Torta de Limão e sei fazer também feijão com bacon e arroz soltinho!

Sei perceber sorrisos falsos.

Promessas falsas.

Sei também ser boazinha. Amiga.

Está no meu currículo de vida saber ser mãe.

E há pouco fiz um intensivo para saber ser avó.

Sei discutir a relação.

Sei silenciar.

Mas também tenho especialização em "ignorar".

Sou habilidosa com a arte de fazer acontecer.

Mas posso facilmente não querer.

Sei comer brigadeiro de colher.

E sei também ser má, salgada... ácida.

Requer um pouco mais de concentração... Mas sei fazer birra!

Sei dirigir por estradas não sinalizadas. O que facilita muito nesta vida.

Sei organizar as roupas por cores e estação.

Não sou tão adepta a lavar roupa suja. Mas posso gritar como ninguém...

Sou dessas que sabem muito...

Mas só uns poucos sabem...